一直以来，我始终不求回报地试图做了许多举动。
高中的时候我习惯在所有学生开心放学的时候，留守在班上帮老师把全部同学的座椅倒过来摆到桌上，因为最後一节课以後，学校的打扫阿姨会负责清扫教室。
我也会在能力可及的范围去帮助任何人，就算对方是待我不友善的人。
当时，尽管全班的人都不敢接近我甚至厌恶我，我仍努力地在做着这一切。
我从来不求这些人们看到以後会对我有甚麽改观，就是努力地做着我认为份内的事情。
还记得有一次和温承学姊聊到这些事情，学姊仍是担忧地念了我丶说我这样难道不怕更被其他人踩在脚底下？
我说，我不怕。
我不怕，因为，我深知自己的核心理念。
早在爸爸和妈妈於国小那张学习单上写下那几个优点以後，我就一直深深地相信，我能够成为一个温暖的人。
且，就算已经有人如此认为，我还是会继续努力。
我始终认为，就算已经有一百个人说我是个「善良」的人，我仍应该持续努力着，谦虚而奋发。
也因为始终维持着最真实的自己，纵使在我最无助的高中阶段，我不也认识了理解我的工友阿伯丶打扫阿姨，以及厨师叔叔他们吗？後来，我不也因为始终保持着自己的本态，而结识了巴士中那位别班的女孩，以及走廊上不小心掉了饭盒的那位友善的老师？
然而，或许我仍是矛盾的吧。
即使我如何深信自己的核心理念，却仍时常因为他人不解而说出的评断，去怀疑自己最深层的本质。
还记得，爸爸有次曾提醒我，有些人可能无法理解，为何我在对话中，时常提及关於「善良与否」的主题。
爸爸说，如此的过度地强调，会让对我不甚熟识的人，误以为我是因为缺乏这般美好，而渴望拥有这样的特质，或是为了往自己脸上贴金丶为了把善良当作某种正面形象而这麽做。
爸爸说，因为他深刻地认识并理解我，所以完全不会这麽觉得，但很难保证其他的人也能这般了解我的情形。
而在我与他人相处的过程中，也的确有过这般误会。
而这样的误会，以及当时相处的对方对於我的评价：「妳是个只想把善良当作光环而不断提及的虚伪的人」，着实使我难受，也引发了我好一阵子的自我怀疑以及颓废。
当时，我过於害怕那个人口中所说的我，是事实。
也因此，我不断地问自己的内心：「是不是真的如她所说？是不...