足足有近２０分钟，我一边极力维持着不让她身上的热情减退，一边费尽心思地去解那条该死的腰带。终于，也不知道碰到哪儿了，腰带松了些，紧接着被彻底的抽了出来。（那种被我咀咒了Ｎ遍的腰带后来我也买了一条，简单的一个小机关却把我差点儿困死）
她不是第一次，这让我后来的负罪感多少少一些。但从她的生涩来看，她真的是没有真真正正的经历过。她告诉我，在教室里，曾经让男朋友进去了，但因为疼痛和血加上怕被人突然进来看见，就没敢往下继续，而后来和男友的分手多多少少也因为这次不成功的经历。从分手到现在还没有半年，她还没能从分手的伤痛中走出来。
那天是我认识她之后的第７天，之后她就偷偷的住进了我家。整整４７天，在尝过**的美妙后，她天天晚上都在和我做，甚至有时候比我还疯狂。而看着她深深迷醉的神情，我也更加的迷恋她了！
她知道我有对象（张悦），知道我们不会长久，在第４８天的时候，她狠心坐上了南下的火车，到厦门投奔同学去了。她走后留给我的无尽思念天天在折磨着我。这种忍受煎熬的日子过了没几天，同样放不下的她，从厦门打回电话来。就这样，我们每天都要煲着电话粥互道相思之苦。
有一天，电话没了。打她的电话，提示为关机。一时间我的心又变得空落落的。在焦急与期盼了两天后，在接一个本地电话时意外的听到了她的声音。她，又回来了！重逢后的激情，让我们在接下来的几天一直赖在床上，抵死缠绵！就这样，我和她着魔般的沉浸在偷情的欢愉与冷静后的自责之中……
回来了，我们之间的事情变得更加隐密，见面的次数也越来越少。几次说好要分手，但几次都又忍不下对对方的思念而再次走到一起。我很内疚，心里觉得很对不起对象，也更对不起她。明知道这样没有结果的，继续下去，只会耽误了她，但我真的在心里割舍她不下。
一个月一两次的见面渐渐淡化了之前的激情，而见面之后也只能相拥着说上一些情话。这些也都大大加巨了我们要分开的决心，尽管彼此心里都是那般的难以割舍。她坐车过去看我。吃过晚饭后正是大雨，我开车送她回去，在送她到住所楼下时，她邀请我再上去坐坐！
房间里，我紧紧地把那个久违的身躯拥进怀里，疯狂地亲吻着那张天天在折磨着我的脸。可当我躺在床上想脱去她的Ｔ恤时，她则极为坚决的拒绝了。我一方面想尊重她的决定，一方面又压抑不下心中的火，就这样与她半推半拒的坚持着。不知道到什么时候了，她突然坐起身来，打开灯，用双手使劲儿地擂着床，痛苦地喊着我的名字和我说：“大刚，你不要再这样折磨我了！我好不容易把自己从那种迷恋中拯救出来，你不要再逼我了好不好？我会受不了的，我真的受不了！”看着她近似疯狂的痛苦，我心里难受极了。我轻轻的抱着她，双手再也没有乱动，就这样轻轻的睡了。
天亮了！我睁开眼静静地看着她，良久，她也醒了。知道我要走，她轻轻地说：“还早！这会儿出去会很冷的。”我静静的盯着她又看了好一会儿，叹了口气说：“该走还是要走的。”我把头伸过去，在她娇艳的唇上深深的吻了一下，和她说了最后的一句话：“我们，不要说再见了！”说完我扭头不敢再看她，我不知道身后的她会是怎样？是伤心亦或是解脱？我不敢去想，不敢去看。
楼下，昨夜下的雨积下许多小水坑。我开车走了，我不敢回头，不敢看向身后那扇窗，不敢看那个窗口是否有身影在伫立。我不敢看，我不能看，我不能，不能再这样害她下去了！
……后来，她还是离开了这座城市，离开了这座有着一个带给过她短暂快乐与更多痛苦的男人的伤心城市。她又南下了，再没给我打过电话。一年之后曾在ＱＱ上联系过几次，也就是彼此问候一下，随后就彻底见不到她了，连ＱＱ上也见不到。
分开到现在四年了，我时常还是会想她，每每想起的时候，心里就感到一股温馨与欢乐，只是也只能够在心底里那么一想了。
每年在她生日的时候，我依旧在ＱＱ信箱里写封祝福的信给她。不管以后她想起我的时候是思念还是痛恨，我都在远方默默的祝福着她!
------------------------------------------------------------------------------------------------